Vici

Pride komandir na postajo in razdeli vstopnice za ogled predstave Figarova svatba. Naroči, da naj se sicer lepo oblečejo, da pa ni potrebno priti v frakih, saj je to samo predstava in ne poroka. Pa reče en policaj drugemu: "Kaj se bo hvalil, zadnjič, ko smo šli gledati Labodje jezero, je pa edini prišel v kopalkah !"


Snaha obišče taščo v bolnici. Tašča ves čas pogovora stoka in joka: “Umrla bom!” Snahi je naenkrat dovolj in reče: “Če je bilo doslej vse po vaše, pa naj bo še to!”


Policaj pridrvi v vas, se ustavi pri staremu čikotu in ga vpraša: "Ali ste videli, da so se tu mimo peljali kakšni cigani ?" "Žal ne. Drugič se pa bolj skupaj držite !"


Chuck Norris je rekel, da ima dovolj korejskega zvezdnika Psy-ja in njegovega hita Gangnam Style.


Blondinka dobi za darilo vibrator. Po vklopu se prične tresti, nakar mu blodinka pravi: “Kaj se treseš, saj je tudi zame prvič”!


Žena nervozno nekaj išče po stanovanju. “Miha, si videl mojo knjigo?” končno vpraša moža. “Katero?” “Tisto z naslovom: Kako doživeti sto let.” “Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tvoja mama!”


Žirafe so nastale, ko je Chuck Norris usekal konja v brado.


Zdravko se je oglasil v zakonski posvetovalnici in povedal zakonskemu svetovalcu: “Ženo ljubim in resnično imava srečen zakon. Toda, velika težava je v tem, da pri naju živi moja tašča, ki je res ne morem več prenašati. V vsako minuto najinega življenja se vmešava in mi gre že krepko na živce. Le kaj naj storim?” Zakonski svetovalec ga s tihim glasom vpraša: “Ste že poskusili s strupom?”


Zakaj policaj,ko gre spat vzame s seboj en prazen kozarec vode in en poln kozarec vode? Zato ker ko je žejen vzame poln kozarec vode in, ko ni žejen vzame prazen kozarec vode.


Zakaj je bog blondinki podaril 2% več možganov, kot jih je podaril konju? Zato, da ne bi srale med cestnimi paradami!


Katera je najtanjša knjiga na svetu? Hitlerjeva dobra dela.


Zakaj delajo blondinke tudi čez vikend ? Odg: Zato, da se jim ni potrebno v ponedeljek ponovno izobraževati.


Kaj pa tako strmite, lepa plavolaska? Že ves čas opazujem, kako mečete v vodo opeko, ki je štirioglata, za njo se pa delajo v vodi krogi.


V čem je razlika med tovornjakom norih krav in tovornjakom blondink? V registrskih tablicah.


Žena svojemu možu gorenjcu napiše SMS: “Dragi nujno potrebujem nekaj denarja... Bi lahko prosim šel na bankomat in dvignil 50€?” Gorenjc nekaj časa razmišlja, kaj bi naredil nato pa ženi odgovori: “Napaka! Sporočilo ni bilo dostavljeno.”


Špelca se z mamico potepa po mestu. Ko gresta mimo gostilne se Špelca oglasi: "Mami, mami, tu notri pa diši po očkovem parfumu!"


Blondinka se sprehaja po cesti in se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič. Mimo pride policaj in vpraša blondinko: "Ja kaj pa počnete?" - "Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam pa se nihče ne oglasi." - Policaj pogleda navzgor pa pravi: "Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč."


Mož se je predčasno vrnil domov in pri ženi v spalnici odkril črnca. "Zdaj imam pa črno na belem, da me varaš!" je vzkliknil mož.


Pri zdravniku: Gospod doktor, imam problem pri seksu. Moj lulček je kot pes. Kako to mislite? Moji ženi noče nič, a sosedo bi pa kar rastrgal!


Na vlaku v kupeju sedijo: prekrasna blondinka, nuna, Hrvat in Slovenec. Pa zapelje vlak v tunel, nastane popolna tema in zasliši se, kako pade krepka zaušnica. Ko vlak pripelje s tunela, se Hrvat drži za otečen obraz in zmedeno gleda okrog sebe. Si misli nuna: "Sigurno je ta prostak otipaval blondinko, pa mu je ta vrnila tako, kot se spodobi." Si misli blondinka: "Sigurno me je hotel otipavati, pa je slučajno zgrabil nuno in logično, dobil po zobeh." Si misli Hrvat: "Sigurno je ta Slovenec otipaval eno od teh, pa sem jih namesto njega nič kriv dobil jaz." Pa sam pri sebi pomisli Slovenec: "Kdaj bo spet tunel, da mu primažem še eno?