Vici

Prijatelj je obiskal Gorenjca, ki je imel na suknjiču črn trak v znak žalovanja. “Kaj se je pa zgodilo?” je vprašal prijatelj in pokazal na trak. “Oče mi je umrl!” “Kako umrl? Saj sem ga le dve minuti nazaj videl, kako sedi na vrtu in pije čaj?!” “Tja sem ga dal zato, ker poštar danes raznaša pokojnine!”


Mož se je predčasno vrnil domov in pri ženi v spalnici odkril črnca. "Zdaj imam pa črno na belem, da me varaš!" je vzkliknil mož.


Žena nervozno nekaj išče po stanovanju. “Miha, si videl mojo knjigo?” končno vpraša moža. “Katero?” “Tisto z naslovom: Kako doživeti sto let.” “Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tvoja mama!”


Zdravko se je oglasil v zakonski posvetovalnici in povedal zakonskemu svetovalcu: “Ženo ljubim in resnično imava srečen zakon. Toda, velika težava je v tem, da pri naju živi moja tašča, ki je res ne morem več prenašati. V vsako minuto najinega življenja se vmešava in mi gre že krepko na živce. Le kaj naj storim?” Zakonski svetovalec ga s tihim glasom vpraša: “Ste že poskusili s strupom?”


Pride ženska na policijo in reče, da so jo posilili. Pa jo vpraša dežurni policist: "Kakšen pa je bil? Visok, majhen?" "Ne vem, je bila tema!" "Jih je bilo več...?" "Ne vem, me je od zadaj!" "Kaj pa VI sploh veste o tem človeku?!" "Hmmm... Ime mu je MAX!" "Kako pa to ??" "Ker je bil tako NESRAMNO DOBER...mmm!"


Ali veste, kaj pomeni, če hodijo eden zraven drugega trije energetiki in en policaj ? Tri faze in ena ničla.


Pride komandir na postajo in razdeli vstopnice za ogled predstave Figarova svatba. Naroči, da naj se sicer lepo oblečejo, da pa ni potrebno priti v frakih, saj je to samo predstava in ne poroka. Pa reče en policaj drugemu: "Kaj se bo hvalil, zadnjič, ko smo šli gledati Labodje jezero, je pa edini prišel v kopalkah !"


Kako zaposliš blondinko za nekaj časa? Daš ji prazen list papirja kjer spodaj na obeh straneh piše obrni!


Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za pisalno mizo. “Kaj pa ti delaš v službi?” ga vpraša. “Kaj ni danes pogreb tvoje tašče?” “Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!”


Žena vpraša moža: “Kakšne ženske so ti všeč lepe ali pametne?” Mož:” Nobene izmed teh, samo tebe ljubim.”


Otroci nosijo pižamo z likom Supermana. Superman nosi pižamo z likom Chucka Norrisa.


Se Hitler sprehaja po cesti in sreča revno deklico! Pa jo Hitler vpraša: Koliko si stara? Deklica mu odgovori: Devet bom stara! Pa ji Hitler odgovori: O ne, ne boš!


Ali veste zakaj Gorenjc, spusti vsakega naprej, ko pred potniško blagajno čaka v vrsti za karte? Zato, da bi imel denar čim dlje časa v žepu.


Žena svojemu možu gorenjcu napiše SMS: “Dragi nujno potrebujem nekaj denarja... Bi lahko prosim šel na bankomat in dvignil 50€?” Gorenjc nekaj časa razmišlja, kaj bi naredil nato pa ženi odgovori: “Napaka! Sporočilo ni bilo dostavljeno.”


Gre policaj na wc in ko se vrne ga majhen deček vpraša: "Gospod ,zakaj pa imate mokre hlače?" On pa: "Pizda, že spet sem za pendrek držal."


Kako blodinka pridobi marmelado? Olupi krof.


So mogli otroci v šoli napisat spis z naslovom samo ena je mama. Pa začne janezek pisati: Nekega dne je k mami prišla prijateljica. Mama me je poslala v hladilnik po dve piksni piva. Ko sem odprl hladilnik je bila notri le ena piksna in sem se zadrl: Samo ena je, mama!


Avtobus tašč se pelje na izlet, zgodi se nesreča in vse umrejo. Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi večer žalosten sedi in joče. Le kaj te muči, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj. A ti nisi vesel? Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.


Mož dobi ženo z ljubimcem v postelji. Ljubimec skoči iz postelje in se požene proti oknu. Žena zavpije za njim: “Kam bežis? Dokaži, da si moški !” “A zdaj pa še njemu!?”


Nekoč sta Superman in Chuck Norris polagala roke. Poraženec mora do konca življenja nositi gate prek hlač.