Vici

Špelca se z mamico potepa po mestu. Ko gresta mimo gostilne se Špelca oglasi: "Mami, mami, tu notri pa diši po očkovem parfumu!"


Zakaj imajo Gorenjci na vratih dva kukala? Zato, da skoz tazgornjega pogledajo, kdo je prišel, skoz ta spodnjega pa kaj je prinesel.


Policaj najde opico, jo prinese na postajo in vpraša komandirja: na cesti sem našel opico, kaj naj z njo? komandir mu odvrne: teslo neumno, kaj jo nosiš na postajo. Pelji jo vendar v živalski vrt! Naslednji dan sreča komandir policaja v mesti in še vedno ima s sabo opico. A ti nisem že včeraj rekel da pelji opico v živalski vrt. Ja, gospod komandir, ampak to je bilo včeraj. Danes grema pa v kino!?!


Policaj ustavi avto in reče: "Vozniško in prometno prosim." Gospa mu hoče dati dokumente, pa ji pade z denarnice ogledalo! Policaj ga pobere in pogleda pa reče: "Kaj te niste prej povedali, da ste vi tudi policistka."


Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila. Čez dve leti je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram: Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00 EUR. Gospod Novak telegrafira nazaj: Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo!


"Zakaj so Gorenjci pričeli kaditi cigarete Marlboro 100 s?" "Zato ker so mislili, da je sto cigaret v eni škatlici!"


V gostilni pri Muleju je bila strašna gneča in nekdo pokliče policijo. Komandir je s postaje poslal dva policaja, naj gresta pogledati, kaj se dogaja. Policaja sta se hitro vrnila iz gostilne vsa plava in pretepena. Komandirju sta dejala: "Sploh nisva rabila čakati, takoj sva prišla na vrsto."


Nekega jutra mož ženo, ki pripravlja zajtrk, uščipne v zadnjico in pravi: “Veš, če bi ti malo utrdila tole, bi se lahko znebila teh grdih spodnjic.” Žena stisne zobe in ne reče ničesar. Naslednje jutro jo mož zbudi s ščipanjem v prsi in pokomentira: “Veš, če bi si malo utrdila tele, bi se lahko znebila modrca.” Tokrat žena ne more več biti tiho, zagrabi ga za penis in jezno zabrusi: “Veš, če bi ti utrdil tole, bi se lahko znebila poštarja, vrtnarja in tvojega brata.”


Zakaj delajo blondinke tudi čez vikend ? Odg: Zato, da se jim ni potrebno v ponedeljek ponovno izobraževati.


Hiša gori. Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven. Nato gre spet noter in prinese ženo. Potem gre še enkrat in privleče psa. Potem gre še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga čudno gleda in vpraša kaj zaboga počne. On pa: “Taščo obračam!”


Slovenec in Hrvat stavita, kateri od njiju bo povedal bolj neverjetno zgodbo. Hrvat je začel: "Nekoč je živel pošten Hrvat." "Stavo si dobil!" ga je prekinil Slovenec.


Zakaj je bog blondinki podaril 2% več možganov, kot jih je podaril konju? Zato, da ne bi srale med cestnimi paradami!


Gorenjc se po dolgih letih pregovarjanja končno spravi k frizeju. Frizer: “Kako naj vas ustrižem?” Gorenjc: “Najbolje bi bilo če kar zastonj!”


Mož in žena v trgovini skupaj nakupujeta hrano, pijačo ipd. Naenkrat mož zagleda napis “AKCIJA: Laško pivo (24 kom) samo 20 EURO” in takoj vzame en paket in ga položi v voziček. Ko žena to zagleda ga vpraša zakaj je vzel pivo. Njegov odgovor: “Draga, 24 pločevink je samo 20 EURO” Ona: “Vrni ga nazaj, je treba šparati.” Mož raje kot se prepirat ubogljivo vrne kišto piva nazaj. Hodita naprej po trgovini in žena zagleda kremo za 40 EURO in jo brez premisleka položi v nakupovalni voziček. Mož: “Draga, zakaj pa si ti lahko vzela kremo?” Žena: “Dragi, to je zato, da se lahko namažem in da sem zvečer, ko se ljubiva vsa lepa samo zate.” Mož: “To si tudi po 24 pločevinkah Laškega! In to za samo 20 EURO!”


Pride Janezek v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije: "Dajte mi škatlo kondomov, dajte mi škatlo kondomov!" Ko je bil na vrsti, mu prodajalka pravi: "Poslušaj, Janezek. Prvič, ne vpij na glas. Drugič, to ni za otroke in tretjič, naj pride ponje očka sam! "Janezek pa nazaj: "Poslušajte, vi. Prvič: v šoli so nas učili, da govorimo jasno in glasno. Drugič, to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom. In tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na morje!"


Očka, ali imajo davki res usta in zobe? "Kje si pa slišal takšno neumnost?" "V trgovini je neki gospod rekel, da mu davki požrejo ves dobiček."


Družba mladih Gorenjcev se po službi napoti v gostilno. Eden od njih pa reče: "Danes ne grem z vami!" "Zakaj ne?" ga vpraša eden od prijateljev. "Kaj nisi nič žejen?" "Sem, ampak sem brez denarja." "Nič hudega. Vseeno lahko greš z nami. Saj ti ni treba nič naročiti."


Dve policijski družini se vselita v novo hišo. Ena živi spodaj, druga zgoraj. Nekega dne žena policaja od zgoraj pere solato v koritu. Nekaj solate ji je ušlo v odtok. Pove možu in ta se oglasi pri spodnjem sosedu in pravi: "Žena je rekla, da nam vrneš solato!" Drugi se pa razpizdi: "Takoj, ko nam boste vi vrnili rolete!"


Katera je najtanjša knjiga na svetu? Hitlerjeva dobra dela.


kako blondinko najlažje zmedeš? v okrogli sobi ji ukažeš naj stopi v kot.